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Dado que hoy estoy un tanto apático y que toca publicar blog, he decidido que para celebrar la llegada de la época estival, si es que en algún momento se decide a aposentarse del todo, voy a dedicar el blog a arrancaros una sonrisa y para ese menester no hay nada mejor que echar mano de aquél socorrido "
saben aquel que diu..." Así que con un par de chistes y un par de fotos divertidas, espero solventar, mal que bien, la entrada del blog de hoy.
Saben aquel que va un conejito corriendo por la jungla cuando se encuentra una jirafa que se está liando un porro, se para y le pregunta:
-¿Qué haces, jirafa?
-Pues estoy liándome un porro, ¿quieres?
-No, gracias, eso no es nada sano. ¿Por qué no te vienes a correr conmigo? Ya verás lo bien que te encuentras.
La jirafa se lo piensa un rato y al final se anima y, se pone a correr con el conejito. Al cabo de un rato encuentran a un elefante que está a punto de esnifarse una raya.
-No hagas eso, elefante, que es malísimo. Anda, deja de esnifar coca y vente con nosotros a correr, verás que es mucho más divertido.
El elefante tras pensárselo unos segundos, deja el espejo a un lado y se pone a correr junto a ellos. A los diez minutos se encuentran a un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito se abalanza sobre el león y sujetándole una de sus patas, le grita:
-León, por favor, no hagas eso, que es malísimo. ¿No sabes que la heroína mata? Anda, deja eso y ponte a correr con nosotros, verás que es mucho más sano y gratificante.
Apenas había terminado la frase cuando el león le da un zarpazo monumental y lo lanza contra un árbol, quedando el conejo inmóvil en un charco de sangre. El elefante, con ojos horrorizados, se dirige al león y le dice:
-¿Pero qué has hecho, león, no ves que el conejito solo quería ayudarte? ¿Cómo has podido hacerle eso...?
-¿Ayudarme...? -responde el león.- Puto conejo de mierda, ¡¡estoy hasta las narices de que cada vez que se mete un tripi nos haga correr a todos como gilipollas!!
Esta misma mañana he podido leer en el periódico que IKEA ha anunciado que en breve, empezará a comercializar vehículos en todos sus centros. ¡Qué Dios nos coja confesados!
Eso sí, el artículo indicaba que todos los kits adjuntarán todas las herramientas necesarias para su correcto ensamblaje.
Ayer acompañé a mi chica de compras y al final el que piqué fui yo, me compré una camiseta la mar de chula; decidme si os gusta.
Se ha presentado el
Estatut Madrileño:
Espero que no tengáis que ver nunca una imagen similar a la que os muestro a continuación, da muy mal rollo.
Para que luego digan que no se venden las verduras frescas.
Cada vez se
pasan más con las capacidades de los teléfonos móviles.
Y ahora un chiste gráfico.
Saben aquel que diu un tío llega a casa borracho y le dice a su mujer:
-¡María, ya está aquí Paco!
Y su mujer, bastante cabreada, le responde:
-¿Y de dónde viene Paco?
A lo que le responde el marido:
-Pues de dónde va a venir, ¡de Francisco!
Por cierto, aquí tenéis la prueba irrefutable del avance del calentamiento global:
Y hablando de calentamiento global, cuidado con los piercing...
Y si tenéis perro, por favor, prestad atención en los sitios en que jugáis con él.
Y cuidado con los deportes de riesgo, especialmente en lugares conflictivos.
Saben aquel que diu que son tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa. -San Pedro continúa explicando- La persona que cuente la mejor historia sobre cómo murió, será la que pueda entrar hoy en el cielo, los otros dos habrán de esperar.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡Scratch, scratch, scratch...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana; con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, y me vi arrastrado junto al mueble bar. Es cierto que me maté, ¡pero estoy feliz porque me cargué al mamón del amante!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre.
-Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas se rompió repentinamente. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que no pude más y me precipité al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera, cuando la fortuna quiso que consiguiese asirme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!! Empecé a rascar en la ventana con la intención de que alguien me oyese y me ayudase, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores...... ¡¡realmente son increíbles!!
El hombre le miró y comenzó...
-Bien, seré breve, estaba en pelotas escondido en un mueble bar cuando...
A los usuarios de windows, comentarles: cuidadito con este error, me salió hace poco y he tenido que reinstalar de nuevo el sistema.
Saben aquel que un alcalde le diu al secretario:
- Escolti Albert, ponga en el informe que la junta será el viernes.
-Perdone, señor Alcalde, ¿cómo se pone viernes? ¿Con b o con v?
-Pues... póngalo para el lunes.
Saben aquel que diu que dos vascos salín de un examen de matemáticas y le pregunta uno al otro:
-Oye, Patxi, ¿a ti que te dio el resultado del segundo?
-Infinito. -le contesta el otro.
-¿¿Solo...??
Y ahora una de humor negro:
Y si aún no he sido capaz de arrancaros una sonrisa, creo que no hay nada que hacer, salvo volver a intentarlo en dos semanas. Intentad ser felices. Nos vemos.
Para consuelo de unos y escarnio de otros, ya está aquí de nuevo el verano. ¿Qué puedo decir ante tal evento? Pues la verdad que poco, si acaso un “que Dios nos pille confesados”. Y es que el verano es una época en la que todos nos ponemos de acuerdo para hacer las mismas cosas y lo que es peor, en muchos casos a la vez. Una de esas cosas que nos gusta hacer juntos, son las tristemente famosas "operaciones salida". Qué obsesión tenemos por formar esas largas y bellas caravanas, pese a las advertencias de nuestra bien amada DGT, que insiste machaconamente en que las hagamos escalonadas. No sé, nunca he entendido muy bien cómo quieren que las hagamos escalonadamente, quizás sería interesante que alguien nos explicase cómo se hace eso y lo que es más importante, cómo nos llamamos todos y acordamos las horas a las que habríamos de salir cada uno...
